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爱上一个不现实的人

2016-4-22 14:41| 发布者: admin| 查看: 787| 评论: 0

摘要: 当飞机的滑轮离开大地的那刹那,我的心也一下子被揪了起来,一下子变得好空好空,我感觉到真正离开他了,空中小姐送来的报纸让我含在眼眶里的泪水,再也不用着计较场面,尽情地畅流着、渲泄着。决堤的泪水无声地流淌 ...
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飞机的滑轮离开大地的那刹那,我的心也一下子被揪了起来,一下子变得好空好空,我感觉到真正离开他了,空中小姐送来的报纸让我含在眼眶里的泪水,再也不用着计较场面,尽情地畅流着、渲泄着。

决堤的泪水无声地流淌着,短短的十二个小时,我已经是第三次流泪了,而且都是为了这次商都之行,都是为了他一个人。而此时我的心更是在嚎啕大哭,片刻之前还陪我轻言细语的一个人,转眼间就要离我而去,而且有可能一辈子再也看不到了。

为什么?为什么让我如此受苦受累?在芸芸众生中,终于让我碰到了一位志同道合的同志,可却又因地域、空间的隔阂,把我们关在了爱的门外,他说,这样不太现实,他不想彼此太累了,可为什么偏偏让我又爱上这样一个不现实的人呢!

虽然我知道这也是一件明摆着的事情,我们相隔这么远,也不会有所发展,更不会有所结果,但我的心里却不知为什么如此烦躁、如此伤感,一个硬铮铮的汉子竟变得比林黛玉还多愁善感。

报纸掩饰下的我,泪眼朦胧,透过机舱的玻璃,我看到此时的中原,睛空万里,一轮晨起的红日灿烂鲜艳,而我的心却是奇冷无比,冷得让我发颤,颤抖的我不得不从思忆中捕捉一些前日的光芒,让冰泠的心稍稍温暖。

也是在这个机场,当飞机缓缓地降落在商都这片大地上时,我迫不及待地走出了机舱,中原的气候不比江南,迎面而来的一阵冷风,让我不禁一阵寒战,天空正下着毛毛细雨,虽说是正午时分,但却是昏暗一片,但灰蒙蒙的天气竟令我感觉不到一丝晦暗,我的心情奔放的象洛阳盛开的牡丹。

我飞快地跳上了机场的班车,打开手机,拨通了那个不知打了多少次的电话,“嘟…嘟…”无人接听,我心中一惊。不会吧!因为他要上班,我不想让他太麻烦,所以我自己打的去找他的呀。可我到了这里,打电话给他,却没人接,不会是避而不见或耍我吧,但这想法稍纵既逝了,哈哈,不是因为别的原因,而是上天祝福我,飞机也象我焦急的心情,提前半个小时起飞的。

中原的风情不同于江南,这里的一切对我来说都是那么的新鲜、好奇,但我却无心观察这里的一切,我的心早已飞到了他那里,虽说看了无数遍他的照片,但还是想早一点想剥开他神秘的面纱。

嘟嘟,手机响了,我一看号码,本来已经悬着的心跳到了喉咙口。简单的对话之后,我按捺住狂跳男模镜搅怂旃ハ拢宰又胁欢系鼗匾渥盼颐峭先鲜兜那榫埃椿盼颐钦嬲见面的场面。

那是一个无聊的夜里,我在数以万计的网友中,看到了他的名字,这是对每个同志网友来说都不会很陌生的名字,“哈哈,我们做捍东和蓝宇吧!”从一句打情骂倩的开场白中,开始了我们的聊天。

一句句的问候,一句句的交流,在飞速地传递着,而我们了解对方的感觉变得越来越炽热了,而通过电话聊天后,我们的欲望则变得更强烈了,每当夜深人静的时候,我们在键盘里传递着我们的相思,在话筒中诉说着我们的心情,但始终没有谈到见面的地步。

只到有一次,我们聊到一个敏感的话题时,“啪”的一声,他下线了,我一惊,马上感觉到不对劲,拨通了他的电话,没想到他哭了,哭得很伤心,哭得我手无举措,我不知那天我是怎么挂断电话的。

第二天,我上网后,他没来,我等了很久很久,但OICQ里的他却始终没有闪亮,我拼命地给他挂电话,但除了几声振铃声之外,再也没有别的东西。那天,我感到了极端的恐怖,害怕他会做出什么傻事,因为他和我聊天都是比较悲观的,就在那天就下了要去看他的决心,不为别的,就为一个会为我哭泣的男人

第三天,当我在网上看到他时,才知道他说昨天出去喝了好多酒,因为心情不好。而他知道,我的心情又好吗?我可为他担了多少的心呀?

接下的日子,我们一边聊天,一边为我们见面创造着条件,因为我的工作的特殊性,使我比别人少了许多正常的节假日,没有了自已的主动权,一举一动都得向单位汇报。为了见他,我也不得不向单位撒了一个不大不小的谎话。

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可现在我马上就可以看到他了,看到那个在网上牵绕了我三个月的人了。

一切都不需要预演,不需要彩排,一都来得那么的自然,那么的随意,他从大门里走了出来,一张男性化的脸和不高的身材,一切都是那么的陌生可又是那么的熟悉,我们就象几年没见的老朋友,没有一点陌生感,他笑起来一副洁白的牙齿,不禁让我想入非非,其实我对别人的要求并不高,只要顺眼和有感觉就可以了。而他就是既顺眼又有感觉的人了。

简单的寒喧之后,我们踏上了外出的路途,商都之行,虽然我是来看他,但我更想在旅游之中拉近我们的距离。

走马观花地游玩后,我们回到了旅馆。

从网上认识到现在,多少次的侃侃而谈,多少次的窃窃私语,到如今终于变成现实,一个完全虚拟的人真正来到我身边,一个无数次让我梦魂牵绕的声音终于真的在我耳畔响起,一个结实的男人也终于将拥入了我的怀抱。

我觉得比起那些网上的匆匆过客来说,我们真是太幸运,老天对我们也太恩赐了。

我慢慢地靠上去了,用我的脸磨擦着他,虽然他也响应着,但明显可以感觉到他的被动和无奈,我热情的双手狂热地滑向了他的下体,可他连男性的本能反应也那么的吝啬,我一下子兴致全无,仿佛从快乐的暖流掉进了寒窖。

简单的晚餐和洗濑之后,我躺到了自己的床上,我对他说过,我不会勉强任何人,人和人的交往靠感觉和相互吸引。

旅途的疲劳,使我昏昏欲睡,突然间一个强壮的男体向我走来,停留在我的眼前,在我耳畔轻言细语,我以为在梦境,飘飘然然了。但一睁开眼,这一切不是梦,他就在我的面前,我一把抱住了他,疯狂地滚到了一起……

踏春旅游的感觉总是美好的,我的心情象一群毫无顾忌的小鸟快乐地飞翔着。郑州之行、洛阳之旅、开封之游,因为他,给我留下了太深的印象。

汽车奔驰在高速公路上,我们也仿佛走出了常规,飞驰在高速的情感线路上。我们坐在后排座位上,我枕着他的大腿,身边就坐着两个乘客,但睡眼朦胧的他们给我们创造了一个好机会,我偷偷地抚摸着他的下体,感觉到了他的狂热,他的响应,柔柔的磨擦竟使他也放肆到拉开了拉链,让我亲吻了他的下体,而我们不去计较身旁还坐着一个活生生的人。

爱是一种魔力,可以把我们变成了疯狂的人,尽情享受。但魔力的操纵者我想是个魔鬼,在给了你片刻的美好之后,就露出了狰狞的面孔,给你带来了幸福后面太多的悲伤。

人性永不满足、永远止境的念头,又鬼使神差般的诅咒老天,为什么让我认识他,为什么让我见到他,为什么又让我为他狂跳,而为什么让我为他流泪,为什么又该让我离开他,。

又回到了旅馆时,我心情又点沉重了,因为再过几个小时,我就要离开他了,下午那想见他的BF的念头还一直围绕着我。虽然他说他BF知道我来看他,但他不想我们见面,以免彼此尴尬。

“让所爱的人过得更好”,这一直是这几天在我耳边回绕的话语。

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我爱他吗?我想绝对是的,可又觉得不是。说是不爱吧,为什么他的身影总在我的眼前晃动,他的行动会让我如此的在乎。说是爱他,天底下哪有如此宽容的爱,不都说爱是自私的吗?

或许同性之爱本身就是一种另类的爱,因此它本身就不能简简单单地用一个“爱”字来表达,它其中已经夹杂太多的无奈和悲哀,所以它滋生出了太多太多的爱的同类物,让人永远无法读懂它爱的真谛。

躺在床上,我第一次无声地流泪了,第一次在一个男人面前流泪了。他慌了,也有点不知所措了,捧着我的脸庞,亲吻着我那晶莹的泪珠。

他拿起了电话,拔通了号码,虽然我也竭力劝阻,说算了,但不可否认,我心里还是想他来的,但终因他BF的某种原因不能前来。

没让我看到我爱的人的BF,终成为我此行的一件憾事。我到现在还不能说明白我要见他的理由,只是很想很想见见他,看看他BF对他的真实感觉,看看是不是是让我放心的一个人。其实他已经努力了,这也许也是上苍的一个安排吧。

烛光摇曳,美酒当歌,在一家颇有情调的餐厅,我们共进了晚餐,说着情意绵绵的话语,看着一张张亲密无间的照片,我不禁又心旷神怡了,一种回归自然的感觉悠然升起,我仿佛又找到了真我。

餐后,我们竟相约逛渔场,这也是我此行安排的一站,我想我为他作了太多的第一次,不妨再来个第一次,去那网上再熟悉不过的渔场,让我彻彻底底地做个完整的同志。

夜凄黑一片,昏暗的灯光下,三三两两的人,顾首翘盼,东张西望,虽然我看不到他们的神情,但我可以感觉出他们身上炽热的火焰。哈哈,省省吧!你们。我可是佳人为伴,我们毫无顾忌地手拉手逛了起来。

温馨的时间总觉得太短,亲热的举动总觉得太少,我们缠绵了一夜。清晨的航班,催醒了相拥的人,我不得不踏上了归途。

机场登机繁琐的程序有条不紊地进行着,我们无声地从一个个窗口经过,“不用送了,我走了,再见。”我一咬牙,对他说了句话,就提着行李转身走进了安检大门,眼眶的泪水早已在打圈了,我努力控制着自己的情绪,不让泪水划落脸庞,不让自己再回头,因为我知道自己很脆弱,肯定会泪流满面的,但我终究还没有做到,在大门转弯的地方,我还是回头看了他一眼,宽阔的大厅上一个男人傻傻地站在那里,眼睛迷茫地盯着前方,这一副画面永远定格在我的脑海里了。

我转身跑到了洗手间,关起了门,流下了饱含已久的泪水,片刻之前还以为这辈子不可能再见的念头,已经在动摇了,我突然觉得我有点离不开他了,我好想可以再见到他。

情绪稍稍稳定之后,我上了飞机,可在短短的一百分钟的航行中,我又流下了那不争气的第三次眼泪。

回到家中,我马上拔号上网,他竟然也已上网了,可知道昨晚我们仅睡了几个小时,我流着泪对他说了我的感受,但从他不紧不慢的谈话中,一下子把我从梦境中拉回到了现实中了。

他是一个不现实的人,对于我来说。

可我又阻止不了自己不去想他,我已不去想我们的两厢斯守,我只想他对我好一点,陪我说说知心话,让我那飘流已久疲惫的心有一个停泊的港湾,让我有一个抒说情怀的地方。

我们又开始了神聊,白天聊,晚上聊;网上聊,电话聊,可以说我们之一点都没变,我们还是那么的好,可是我觉得不知是我要求提高了,还是我的感觉过敏了,我直觉告诉我,虽然我们在辛苦地耕耘这份感情,但他并没有多少投入,毕竟亲密相拥才是真实的感觉,肌肤相亲总让人遐想不已的。

虚拟的网络给了我现实的感受,但现实的生活却给我带到了虚拟的感觉。

虽然我们的关系可以说是近在咫尺、举手可得,但由于地域、社会、家庭的关系,使我们永远无法跃过这一鸿沟。

我爱的他,是一个不现实的人吗?


鲜花

握手

雷人

路过

鸡蛋
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